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《当我谈跑步时，我谈些什么》读后感1800字
看这本书时，我正好处于对跑步提不上兴趣的时期，跑龄大概有一年，每天最少五公里，有时会跑到十多公里，我只知道那时候谈起跑步便满心欢喜，彷佛是要去见恋人一般，可是在度过第二个寒冷的冬天后，开春时在我生日当天跑的时候，我却发现了诸多不习惯，步伐不如以前轻便，呼吸不如以前均匀，配速大幅度下降，甚至心情也没有以前跑完后酣畅淋漓的体验，换而言之的是满心的疲惫，一开始我会觉得我太长时间没有跑步了，许是我的身体忘记了之前的锻炼，只要我再继续好好锻炼，一定会变回以前的。我便继续坚持跑着，但是那种疲惫的状态让我越来越不想跑步，此外还有对伤痛的恐惧，今年我越发觉得我的身体不如以前，我跑了几公里后我的左腿膝盖会痛，我害怕我会有一天再也不能跑，我害怕我的膝盖会永远痛下去。各种各样的情绪让我对跑步敬而远之。
当时开始跑步是因为压抑，家里的负担、考研就业的选择、朋友之间的人际关系等让我觉得我要崩溃了，我找不到渠道去释放我这种悲伤，但是跑步拯救了我，我可以从跑步中获得一种更健康的身体和心理状态，我发现了我不曾到达的边界和极限，在这过程中，我更加关注自身而不是外界，甚至，我可以得到某种力量去支撑我自己
可是当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。跑步是感受活着的自己，一次又一次不断提高自己的配速，一次又一次不断突破自己的跑步距离，我从中感受到莫大的自信，我很需要这种自信，作为一个自卑的孩子从小做任何事度想得到外界的肯定，却唯独不顾自己的肯定，这无疑需要我在后天的努力中不断校正
别人自有别人的价值观和与之相配的活法，我也有自己的价值观和与之相配的活法。这样的差异产生了细微的分歧，数个分歧组合起来，就可能发展成大的误会，让人受到无缘无故的非难。遭到误解、受到非难绝非愉快的事，还可能使心灵受到深重的创伤。这也是痛苦的体验。或许有人觉得跑步是一种孤独的运动，可是这种孤独于我而言是享受，我害怕长时间身处各种各样的人群中，我觉得我会被这人群淹死，我觉得我的思想会被各种各样的思想所挤压，最后就挤没了，如果我可以一直处于孤身一人，我觉得我会很自在很享受吧，可是，我既没有那种可以以一人之力对抗所有人之力的果决和勇敢，又没有和大家相处甚欢的状态，我这样的人势必会被两种状态的挤压下痛苦，我们总要去做选择，总要舍弃一个放弃另一个
应将自己追问到何处为止？何种程度的休养才是恰当的，而多少又是休息得过分？到何种程度才是妥当，到什么程度又是狭隘？外部的风景该撷取多少为好，内心的世界又该挖掘多少为妙？对自己的能力应该相信多少，又该对自身有多少怀疑？跑步也是一个不断与自己对话的过程，会更有助于发现真我的自己。现代技术的更迭不断改变我们的生活方式与思考方式，慢慢的，我们会发现，好像我不是我，我好像是被互联网裹挟的一个没有感情的机器，面对外界，我不再有自己的思考方式，我只需打开微博公众号，那里会有人替我们思考。跑步是个不断放空自己的过程，我可以慢慢挣脱身上的枷锁，我可以开始自己思考或者选择忘记
不论何处，跑长跑的人望去都是相似的。人人都像在思考什么问题，也许什么都没想，却似乎聚精会神。长跑尤其需要耐力与韧劲，好像在现实生活中，我也可以去慢慢滴冷静地思考这件事，而不是被本能驱使自己
假如说集中力是屏住呼吸，耐力就是一面屏气，一面学会安静徐缓地呼吸。这两种呼吸法如果不能保持平衡，就难以长年累月地作为职业作家坚持写小说。得一面屏住呼吸，一面继续呼吸。集中力来。这是将自己有限的才能汇集起来，倾注在最为需要之处的能力。没有它便不足以做成任何大事。好好使用这种力量，就能弥补才华的不足和偏颇之前参加过一个跑步团，有个人和我说过，用跑步去丈量一座城市的感觉特别棒，听完后我简直心动了，我当时下决心，我每到一座城市我一定要好好感受这个城市
谈了些自己在跑步中的想法，也是真的不愿意放弃，也希望自己尽快突破我的蓝色跑期，找到我之前热爱的状态
对于我这样的跑者，最重要的是用双脚实实在在地跑过一个个终点，让自己无怨无悔：应当尽的力我都尽了，应当忍耐的我都忍耐了。从那些失败和喜悦之中，具体地（如何琐细都没关系）不断汲取教训。并且投入时间投入年月，一次次累积这样的比赛，最终到达一个自己完全接受的境界，抑或无限相近的所在。嗯，这个表达恐怕更为贴切。云课堂(www.e-laoshi.com)研究生,考研,本科大学,MBA,高考,成人自考,艺考,中专,技校,职业学校,高职,卫校录取分数,成绩查询,招生简章等信息